Se non lo avete ancora visto, vi do un consiglio: fatevi una camomilla da sorseggiare durante la visione di Plan B, perchè seriously, vi servirà. Da dove cominciare? Cominciamo proprio dal furbetto cliffangher con cui si è chiuso il quinto episodio, ovvero Katherine e Mason in combutta insieme, e che ci ha salutato con la manina, visto che The Vampire Diaries si è preso una settimana di pausa. Ma il nostro serial vampiresco preferito (del momento) è tornato. Eccome se è tornato!
Facciamo un piccolo recap, in caso vi foste dimenticati cosa è successo in 2.05 Kill or Be Killed. Stefan e Damon in fin di vita per colpa di Mason che rivela allo Sceriff Forbes che i due fratelli Salvatore sono in realtà dei vampiri; Caroline che riesce a salvare la situazione, ma non prima che la madre scopra la verità sulla sua nuova chiamiamola situazione. E poi Tyler che dà la pietra lunare (fa molto Sailor Moon, non trovate?) a Mason, e di qui appunto arriviamo al fatto che lui e Katherine sono i Bonnie & Clide del soprannaturale. Ah si, questo forse è l’aspetto che c’interessa di meno, Elena e Stefan continuano a fingere di non essere più una coppia, per scongiurare una temibile reazione di Kath (che arriva in questo episodio).
Beh, in Plan B – detto brevemente – succede di tutto e di più. Stefan e Elena continuano la loro farsa in pubblico, ma poi in privato si fanno le coccole; e l’occasione della preparazione del ballo in maschera organizzato dai Lockwood mette a dura prova la loro recita. Ah, che poi, se dopo 28 episodi di The Vampire Diaries non l’avete ancora capito (ma più in generale, in tutti i serial soprannaturali che hanno una matrice teen), siete proprio tonti: le puntate in cui ci sono balli, preparazioni di eventi, carnivals, luna parchi, proms etc.. significano una sola cosa: finimondo!
Quiiindi.. Bonnie, che ogni tanto ricompare senza che a nessuno in realtà interessi granchè, in piena organizzazione Masquarade si scontra con Mason e ha una visione: lo vede con Elena. Non ci vuole questa grande perspicacia per capire che in realtà la tipa della visione fosse Kath (cara Bonnie.. ma non lo sai che Elena ha i capelli lisci?), e visto che Stefan è un cervellone, i Salvatore arrivano alla brillante conclusione che Mason potrebbe essere la chiave di chissà quale twisted plan di Katherine. Quindi fanno quello che sanno fare meglio: lo rapiscono, e lo torturano. O meglio, lo fa Damon, perchè quando il gioco si fa duro i duri iniziano a giorcare, e quindi Damon e il suo occhietto ballerino entrano in scena. Alle domande del perchè si sia formata quella felice coppietta, Mason risponde che lui e Kath si amano e bla bla, e quella Picasso Face (Pi-pi-pi-picasso face) di Bonnie (perchè si, quella ragazza ha una faccia a forma esagonale, tipo), riesce – con i suoi poteri – a carpire dove Mason abbia nasconsto la pietra lunare, che dovrebbe spezzare la maledizione a cui sono condannati i warevolves. Bonnie, Caroline e Stefan vanno quindi al pozzo in questione a recuperare l’artefatto (mh, non è Warehouse 13, scusate), e quella prezzemolina di Elena li raggiunge perchè è stanca di fingere che lei e Stefan non si parlino neanche più. Dopotutto.. che potrà mai fare Katherine, una volta scoperta la verità? Sapessi!
Coomunque, tornando a noi, arrivati al pozzo, Stefan si lancia sul fondo per recuperare la pietra e – surprise surprise – l’acqua è piena di verbena, e sta quindi per crepare, e inizia a gridare peggio di una femminuccia Oh God, HEEEELP! Per fortuna Elena ha avuto la brillante idea di andarci, e quindi – con il suo STEFAAAAN – richiama anche Caroline che arriva alla velocità della luce, lasciando quella povera sfigata di Bonnie chissà dove. Ovviamente Caroline non può salvare Stefan, quindi la nostra braveheart Elena si fa calare nel pozzo, e riesce a salvare Stefan (son più le volte che Elena salva Stefan che il contrario, comunque), mentre lei rimane per dedicarsi alla ricerca della pietra. Che, fortunatamente riesce a recuperare, ma solo dopo aver avuto un incontro del terzo tipo con un serpente volante D: Ora, vorrei specificare che io non ho nessuna fobia, se non quella per questi orribili esseri striscianti, quindi la scena in questione me la son vista col cuscino che mi copriva metà faccia. Pensate voi. Che poi.. con tutte queste scene in cripte e boschi, mi ero sempre chiesto quando sarebbe effettivamente spuntato un serpente, ed eccolo qua. Tornando a noi, Caroline riesce a tirare su tramite una catena anche la nostra Elena, che per far magicamente guarire Stefan gli fa bere un po’ del suo sangue. Nel frattempo, a casa Salvatore continua l’interrogatorio di Mason. Dopo avergli ribadito che in realtà lui non è altro che una pedina in quel terribile gioco che Kath ha messo in atto, Damon finisce la questione uccidendo Mason, in modo molto poetico in realtà: strappandogli il cuore. Bye bye lupetto. In uno dei suoi soliti attacchi di spavalderia, tramite il cellulare di Mason, Damon che fa? Chiama Katherine, per darle la bella notizia dell’omicidio del suo amante.
Non lo avesse mai fatto.
Katherine, molto più fierce di Damon, gli ricorda che per un piano A fallito, lei ha un piano B, C, D.. e insomma, conoscete l’alfabeto. E infatti la chiamata di Damon fa scattare una catena di eventi che porta al trishhhtissimo finale. A casa Gilbert, Elena, Rick e Jenna si preparano a una simpatica cenetta, che viene però interrotta da una chiamata: è Katherine, che facendosi passare Elena (XD), le rivela di sapere tutto in realtà sul piano suo e di Stefan, anche grazie all’aiuto delle spie che ha ovunque, anche in casa, ovvero Jenna.. che – su ordine di Kath – si accoltella. Ahimè, Jenna non muore. Non perchè mi stia antipatica, anzi, ma perchè a questa zia la danno morta dal primo episodio della prima stagione, gli spoilers, e poi non crepa mai. Roba che Jenna seppellirà tutti! Alla luce dell’accaduto, comunque, Elena (si, era Elena, aveva i capelli lisci) va da Stefan e tronca una volta per tutte la loro relazione. I due non possono stare insieme, ne va dell’incolumità delle persone care ad Elena: Kath ha vinto. E Stefan versa fiumi di lacrime. Ora, purtroppo, io questa scena non l’ho potuta vedere nella giusta luce drammatica: tutta colpa di Alessio che, dal pomeriggio, aveva iniziato una campagna per eleggere Stefan il Dawson piangente del 2010. Ecco, io vedevo Dawson che piangeva, e mi veniva da ridere. Maledetto Alessio!
Una precisazione: lo so che in questa serie di eventi c’era anche Jeremy in mezzo, ma l’ho tralasciato volutamente.
Che dire: un episodio, a mio avviso, fenomenale, che mi ha tenuto incollato sul divano per 40 minuti buoni buoni. Katherine è una cattiva coi controcazzi, e la cosa mi fa impazzire: inizialmente temevo che tutta la questione “Son tornata per te Stefan, TI AMO!” l‘avrebbe addolcita, e invece no. Ormai non so più che aspettarmi, e dalle anticipazioni dei prossimi episodi.. beh.. altro che camomilla! Procuriamoci un defibrillatore!
