Star-Crossed: Recensione dell’episodio 1.07 – To Seek a Foe

Lo so che Maura, nella sua recensione dell’episodio precedente, non se la sentiva di accusare il canale per la qualità di questa serie. Ma io mi sento di farlo. E’ vero che la CW ha delle sue eccezioni ben riuscite, ma sono rare e molto spesso hanno un target un filo diverso.

Se invece prendiamo tre serie a caso (e cioè le tre che ho provato a seguire quest’anno) come The Tomorrow People, Reign e Star-Crossed le ritroviamo affette dallo stesso morbo, che io non posso far a meno di attribuire ad un certo tipo di direzione “artistica” (!??!). Tutte e tre le serie partono da una buona idea. A volte anche da un’idea originale. Hanno uno scenario e un loro mondo (storico o fantascientifico che sia) abbastanza delineato e complesso, che però va velocemente  sbiadendo e deteriorandosi a uso e consumo di amorazzi improbabili e drammi adolescenziali estratti a caso dal bigino del teen-drama. C’è l’amore contrastato, c’è il triangolo amoroso canonico, ci sono le vicissitudini dei migliori amici, il tutto infarcito da temi sociali trattati in modo così sciatto da risultare imbarazzante. E quel che è peggio è che anche i classici temi adolescenziali, anche a causa di quello che sembra un tentativo di fornirgli uno spunto moderno, risultano affrettati e senza alcun peso emotivo. Io sinceramente  sento spesso insultata la mia intelligenza da questo canale. Ci sono dei buchi di trama o dei passaggi logici così insensati, da farmi credere che gli sceneggiatori ritengano che gli adolescenti, a cui rivolgono le loro serie, siano degli stupidi completi.

Per esempio: non erano solo tre o quattro episodi fa che gli Atrian dovevano girare scortati dai militari, sottostare ad un coprifuoco ferreo e avevano manifestanti inferociti che li seguivano ovunque? Com’è che ora possono stare in giro fino a tardi e fare quello che vogliono ovunque gli giri? C’era chi non li voleva neppure nella stessa piscina dei figli e ora gli alieni si aggirano per ospedali come se nulla fosse. Neanche una mezza occhiata storta.

E le coppie che stanno spuntando come cyper dai cadaveri? Sembra che gli sceneggiatori si siano seduti intorno al tavolo e si siano detti: quali sono le coppie più insolite che ci possiamo inventare? E *PUFF* dal cappello estraggono l’alieno-bullo e la cheerleader e poi, fresca di giornata, la secchiona e il terrorista. Che per carità, i telefilm ci insegnano che qualsiasi coppia è possibile e giustificabile, ma almeno va costruita con un filo di approfondimento.

Vogliamo parlare di come Drake si rigiri Taylor dicendole che la sua migliore amica se n’è andata e la saluta tanto e peccato, non si sentiranno mai più. In un’era tecnologica più avanzata della nostra! Non un messaggio, non un’ e-mail? Lei sorride felice e soddisfatta. Contenta lei!

E il Cyper tentacolare che dovrebbe contaminare e spazzare via l’intera città, conservato in un capanno in mezzo al nulla? Ma chi avrebbero raggiunto quelle spore? Gli ignari campeggiatori?

E Emery che sfugge alle spore, non trattenendo il respiro come sarebbe logico fare, ma stando ferma. Così non muove l’aria e le spore restano sospese immobili.

E gli Atrian, che non solo hanno 4 polmoni! Ma respirano pure dalla pelle! A che gli servono il doppio dei polmoni se possono respirare dalla pelle? Per stare in acqua forse, ma se stanno in acqua, a che gli serve respirare dalla pelle? Se avete una spiegazione evolutiva plausibile lanciatemela nei commenti.

Potremmo andare avanti per un bel po’ ma credo che ci siamo capiti. Tra le mie assurdità preferite c’è la professoressa che si aggira tra gli studenti vestita come se stesse per fare un salto in disco da un momento all’altro e in realtà li studia per carpire tutti i loro segreti alieni.

Però Roman e Emery finalmente chiariscono tutto dopo un romanticissimo bocca a bocca subacqueo. Roman le ha spiegato l’ABC sui Trags e la cattiveria nel mondo in generale, in caso lei ancora non ci fosse arrivata da sola, e Emery gli fa lo spelling su quanto Grayson sia inutile. A unico beneficio del povero cornuto che spia da dietro un angolo e che immagino finalmente si ricorderà di essere stato un Red Hawk convinto non così tanto tempo fa.

A fine episodio ci lasciano con Castor, che avendo finalmente guadagnato la fiducia di Roman, si rinchiude nel suo sgabuzzino segreto a rimirare la sua collezione di bombe. Sorpresa delle sorprese!

Direi che con questo settimo episodio ci troviamo prossimi ad un punto di svolta che determinerà l’andamento della seconda parte della stagione. Con Drake convertito a più miti consigli, Zoe esplosa in mille pezzettini e l’amore sul punto di sbocciare in ogni dove, siamo pronti ad un nuovo scossone di trama. Lo porterà la bella professoressa con i suoi laboratori segreti, il buon vecchio zio Castor o quel cornuto di Grayson?